miando fuera del tiesto

¡Ah no!, ¡no señor!, no están ni tibios, a mi no me vengan con esas vainas, eso no esta en el contrato, ¡ME NIEGO ROTUNDAMENTE!

¿Que es esto Virgen Santísima?, por allá en mi pueblo a lo mucho nos dan las coordenadas equivocadas para llegar a nuestro destino, quizás nos mandan a hacer un trabajo de investigación largísimo e improductivo nos dan una lista de materiales lo mas de raros o posiblemente y por exagerar nos dan la bienvenida con una baldado de agua y un puñado de maizena.

Esto es inhumano, indignante, atenta contra mis derechos humanos ¿Quién conoce un abogado? ¡Necesito un abogado!, ¡debo encontrar una acción legal que me proteja de estos cavernícolas!, y yo que estaba muy feliz y contenta de la vida ¿Por qué nadie me dijo?

¿Qué que me pasa?, ¿Qué me calme? ¡¡¡¡¡¡¡Como quieren que me calme!!!!!!! Si es casi seguro que me van a ¡MECHONEAR!, bueno cuento hasta 10, 9, 8,7…

Uff, haber le cuento a mi publico colombiano, el termino mechón acá es el equivalente a ser un primiraro allá, y MECHONEAR significa que me van a volver chicuca pero no a punta de pata pues mechonear en Chile no tiene que ver con la acción de jalar de las mechas a alguien si no someterlo a toda clase de depravaciones gastronomicas, robarle sus posesiones, obligarlo a mendigar en la calle, romperle la ropa cortarle el pelo y cuanto “chiste” se les ocurra a estos personajes tan creativos. Ya hecha la aclaración permítanme hacer mis explicaciones y descargos.

Ya la cosa me empezó a parecer rara cuando al momento de matricularme la secretaria me entrega una circular que empieza con un “BIENVENIDO MECHON”,y una invitación de la biblioteca que decía “QUERIDO MECHON”, ¿Qué es esta vaina? Yo ni corta ni perezosa me fui a pedir una explicación a mi compañera de trabajo que para fortuna mía estudio en la Chile y en el mismo campus que yo.

Sus noticias no fueron nada alentadoras, lo primero se rió (de mi o de lo que me espera no lo se) y de hay exclamo –Huu los de Filosofía y Humanidades son los peores- (cosa que me han dicho varias personas) la cosa es que la tal mechoneada incluye besar cabezas de marranos, ser bañada en menjurjes de comida, huevo, fruta podrida, leche pasada y quien sabe que mas cosas, como les digo todo depende de la imaginación; no contentos con eso los muy descarados me quitaran mis tres moneditas y mi cartera y me mandaran a la calle a pedir plata para poder tener de vuelta mis bienes terrenales, pero la cosa no termina hay antes de salir a limosnear estos depravados me quitaran mi ropa volverán mis camisas ombligeras mis pantalones serán cortados sin misericordia mis zapatos confiscados y para que de mas lastima y recoja mas plata me untaran de pintura y me perfumaran con ese menjurje de desechos.

Esos son los brillante alumnos de la Universidad de Chile, los futuros Filósofos los que escribirán la Historia de América y del mundo, los que educaran a nuestros hijos, mis queridos compañeritos de facultad, Podría faltar a la Universidad la primera semana, pero después volvería mas perdida y como uno nunca sabe cuando sea la emboscada capaz que nos agarren pasada la semana de inducción.

Al primero que me venga a hechar porquerías lo demando ¡¡¡¡no joda!!!!, están miando fuera del tiesto, hay ¿Qué hago? ¿Qué me invento?.

En últimas tocara poner en práctica el sabio consejo de Confucio

“En caso de mechoneada, relájese y disfrute, ya vendrá su oportunidad de mechonear”

¡DONDE ESTA MI GENTE!

Iba rumbo al paradero de la “micro”, con el estomago gritando descontroladamente “tengo hambre”, cuando de repente lo vi.… inmaculado como el solo: el carrito de las Sopaipillas, sin mostrar mi angustia me asome a ver si habían tal como a mi me gustan color zapallo a medio madurar, saque $100 pesos de mi monedero le unte su buen pedazo de mostaza y seguí mi camino a casa.


Mientras degustaba ese proletario manjar pensaba en como aquí y allá existen esos económicos y salvadores puesticos de comida, acá la Sopaipilla y por allá donde nací la sagrada Arepa claro que si de variedad callejera se trata en Colombia les ganamos, pues no solo hay Arepa rellena de lo que se le antoje, ¡no señor! La gama va desde el chorizo la papa y la yuca rellena hasta la otra diosa de la gastronomía: la empanadita (frita, con masa de harina de maíz, rellena de papa machacada y lo que sobre del almuerzo, arroz huevito, arveja lo que su imaginación le permita pero eso si con arto aji.)

Bueno Resumiendo yo me decía -¡oiga mamita usted ni piensa en la higiene con que prepararon esa vaina que se esta comiendo- y tras pensar en eso me di cuenta que a mi lo que me gusta es lo popular, y pensaba en todas las cosas “del pueblo” que me gustan, esas cosas que uno siempre les critica a los papas pero que hipócritamente termina haciendo también.
…

Me encanta caminar por el paseo ahumada a las 10 PM y observar fascinada cuanta vaina ofrezcan que la película en DVD, el celular de moda, el reloj, la gafa pal sol, y de repente todos corriendo por que viene la Policía. buscar pulseritas, moños, mejor dicho soy una fanática a comprar, medias, calzones, limas pa´ las uñas, poleras, hay una oferta increíble, ¡encuentra uno de todo!: crema de baba de caracol, piedra pómez para las durezas, el perrito que mueve la cabeza de un lado a otro, cables para la TV, destornilladores, juegos de naipes… mejor dicho hay de todo y para todos… pero vitrineada callejera no perdona su parada en la plaza de armas a comerse un completo con mayo casera a luca con coca- y de postre buscar al de los helados y comprarse un choco-panda a $100.

En Colombia siempre criticaba a los costeños con ese vallenato a todo volumen, y la casa abierta de par en par, pero una vez Salí de allí termine haciendo lo mismo, soy una mas del pueblo de empanada de pino, de la vega central de Patronato y estación central, de lentes pirateados por que siempre se me pierden, de la música pa´ planchar para recordar a mi mama, del vallenato y la rumba (salsa, merengue, house…) de hablar fuerte por que si, de perderme en el centro de las ciudades, comer el arroz pegado de la olla, de ir a un mall medirme todo y no llevar na´ de comprar las pantyes en la alameda por que igual no duran una postura caras o baratas lo mismo da.

Ese es mi pueblo, la gente del común la que vivifica a un país la que crea cultura.
De allá soy


¿Y ustedes de donde son?

EL CHUPA LUZ

De mitos, leyendas y algunas realidades

Todos hemos escuchado de grandes criminales de la Historia, mounstros nacidos de experimentos científicos o parias de la naturaleza, hemos sido atemorizados desde chicos con sus nombres y sus legados de horror, seres que si existen o no, hay poca certeza: Hitler, Pie Grande, Drácula, George Bush, El Trauco La Llorona, Locomia, o Jack el destripador…
Pero de todos estos personajes victimas o victimarios, malévolos o simples Don-Juanes existe uno cuya maldad no tiene limites… si es hombre o mujer no se sabe, si dejo hijos regados por el mundo tampoco hay evidencias, este engendro cuasi-parasito es capaz de sobrevivir a todos los climas, no conoce clases sociales, razas ni religiones, tiene el don de la Omnipresencia, es capaz de estar en mas de un lugar a la vez, y su mayor propósito es alimentarse de una sustancia presente en el alma de la raza humana… LA LUZ,. Se le puede reconocer por que es capaz de absorber por simple osmosis la alegría, vitalidad, seguridad y energía de las personas, dejándolo a usted con una extraña sensación de amargura e infelicidad, con un dejo de pesimismo que es directamente proporcional a la cantidad de luz que El haya extraído de su alma.

Como ciudadana de bien me es menester difundir este mensaje de prevención para que usted no sea una victima más de este macabro personaje. Basada en acontecimientos relatados por algunos entrevistados logre dar con algunos Tips que espero sean de su ayuda para identificar al Chupa-Luz:

1.Anda constantemente de mal humor, todo es un asco, nada funciona.
2.Cuando usted le pregunta como esta el nunca responderá positivamente
3.Critica insistentemente todo lo que le rodea, y si tiene la oportunidad también le criticara a usted
4.Si usted le cuenta un problema, el seguramente tendrá uno mayor
Puede presentarse también como poseedor de una enfermedad incurable por la cual ya no vale la pena vivir
5.Se advierte su presencia por que al irse, usted queda con una sensación de vació y desolación (¡¡¡le chupo la luz!!!)
6.Utiliza regularmente las frases: PERO ES QUE…, NO PUEDO, YA DE QUE SIRVE, NO LO HAGA, PARA QUE, CON QUE FIN, DEJE ASI, NO VALE LA PENA.



Si usted sabe del paradero de este personaje, a sido victima de el o lo ha visto merodear en su comunidad, no lo dude ¡DENUNCIELO! EVITE EL CONTACTO, no trate de razonar con el pero sobretodo manténgase alejado, estudios han demostrado que existe una alta probabilidad de contagio.


Se garantiza absoluta reserva y ubicación en el exterior.

Denuncias al: dangerchupaluz@interpol.com
O al fono: 6666666

Yo también fui gorda ….

De tragedias personales

¡Aceptémoslo! Estamos en un mundo donde los kilitos de mas nos condenan, de niñas nuestro primer regalo es una muñeca Barbie con su trasero levantado los pechos en su lugar su pelo tan rubio y siempre a la moda- la muy maldita-

Desde chica fui la gordita de la familia, yo podría haber sido casi una de esas muñecas… ¡pero no! A mi mamá se le dio por alimentarme con esas leches que da el gobierno y a mi papa alentar nuestros días deportivos terminando con una empanada y una vaso de avena fría. Fui la tercera de 9 primas todas mujeres, en un país donde el culto al cuerpo es casi una religión y los reinados de belleza un ritual de vanidad., ellas y yo solíamos pasar mucho tiempo juntas jugando a la casa del terror, al colegio (yo era la profesora) haciendo feria de las pulgas y otras actividades sanas y productivas… hasta que un día les dio por organizar un concurso de belleza e institucionalizarlo como tradición de familia, es decir que cada mes como mínimo debíamos organizar un Reinado donde un poco objetivo jurado (mis tíos) se encargaría de deliberar cual de todo ese ramillete de niñas era la mas bella del mes, que el desfile en traje de gala en ropa deportiva la entrevista al jurado mostrar un talento… hasta hay todo bien, la tragedia se daba cuando llegaba el momento del desfile en traje de baño, ya a esa tierna edad se asomaban mis primeros “gorditos” y el traje de baño lo revelaba TODO, un día de esos mi sutil tío Molo anuncia mi entrada ¡Señorita Meta!,(nombre de un departamento Colombiano) METAse a un Gimnasio… a partir de ese momento colgué el traje de baño y me asumí como la nueva presentadora del Reinado Familiar para así evitar mostrar mis infantiles grasas al publico presente.

Era con ese mismo Tío Molo que todos los años en vacaciones nos dábamos un día entero para medirnos desde el tamaño de las orejas los dedos de los pies el fémur la tibia y el peroné hasta obviamente la cintura y la cadera y el peso…donde yo notaba que extrañamente todos los años subía 10 Kilos mas, y pronosticábamos que ya a los 20 a ese ritmo de engordamiento yo pesaría unos 110 Kg.

Eso no era todo, pues tras del hecho yo como tradicional Bogotana no poseía ese don natural de mi primas las Caleñas para bailar Lambada, Macarena el baile del perrito y posteriormente un baile brasileño llamado “Carapicho” que obligaba a las féminas a hacer un movimiento quiebra cintura que yo no fui capaz de hacer, quizás porque mis rollos me impedían el movimiento

Ya creceré- me decía, en un intento tranquilizador, pensando en eso me llego la juventud y los permisos para ir a fiestas donde ya ustedes conocen mi triste historia, mi incursión al mundo de los colegios mixtos donde un grupo de abusadoras me gritaron durante mi juego de volleyball a todo pulmón en mitad del patio del colegio: -¡¡Gorda, Póngase Faja!!-, uff nunca lo olvidare, aun hoy lo cuento y me sonrojo de la vergüenza, y yo me decía ya creceré, esto debe ser producto de mis hormonas, pero la verdad no eran mi hormonas, eran las empanadas, pasteles de papa, yuca, las papitas coca colas, burritos, arepas, chorizos y demás delikatesen que me zampaba todos los días con la mesada de mi adorada Mami…

Así me llegaron los 18 y los novios buenos pa´ la comida y la vida hedonista desprovista de actividad física… aunque debo decir nunca manifestaron incomodidad por mi sobrepeso, el problema siempre eran las viejas…. Los tipos como que se dan cuenta que eso es un pequeño detallito que devela una personalidad carismática y una compañía amena, ¡¡¡pero las viejas!!! Que arpías son algunas mujeres, siempre con algún comentario me recordaban mi “problemita”, aquí debo decir que le debo mi supervivencia a mi padre y su trabajo desde chica con mi gran, gran autoestima pues a pesar de que si, digámoslo era un poco cerdita nunca me sentí menos mujer ni nada de esas vainas que llevan a la anorexia o a la depresión, pero igual la cosa me tenia ya cansada y mientras me comía un trozo de carne con papas criollas pensaba “igual seria bueno ser un poquito menos gordita”.

Entonces me vine para Chile y ni me di cuenta cuando la cosa cambio… creo que tiene algo que ver con que me da pereza cocinar, o no soy de las que esta pediente cuando es el día de feria entonces el efecto nevera-vacía da como resultado que no como, ¿o será el clima?, quizás fue que deje de pensar en que tenia que bajar de peso el caso es que sin darme cuenta paso… ya no me siento tan cachetoncita como antes y lo comprobé cuando al visitar Colombia después de dos años todos me decían “Dina Magdiel como estas de flacaaaaaaa!. Digamos que ahora estoy en la categoría “normal tirando a gorda”, ¡¡pero pucha que me siento como la Barbie mas fantástica que jamás existió!! …

(Que lo diga mi ken!)

RETIRO OFICIAL

Querido mejor amigo: no se si recordaras hace un par de años atrás cuando tu y yo aun disfrutábamos de esa vida de Colegio, cuando solíamos llamarnos con silbidos de casa en casa y tu tirabas piedritas a mi ventana para que saliera a hablar contigo. ¿Recuerdas cuando éramos niños y te saltabas la reja que dividía nuestras casa?… yo lo recuerdo muy bien era por allá en el 91-94, época del presidente Gaviria y su apagón donde todos los días la luz se iba por como 2 horas, ¡pero que horas!, siempre se hacían poco jugando a la lotería o al bingo y mi mamá cantando los números B 56, G 48 hasta que uno de los dos gritaba BINGO! pero de eso hace mucho tiempo, no se si lo recuerdes, ¿aun tienes en tu memoria esos domingos que llegabas a mi casa… por que tu madre te obligaba a ir a misa? Que tiempos… hablábamos de música,del prójimo y de lo mal que nos iba en la vida, de tus conquistas desafortunadas de mi mala suerte en el amor, nos analizábamos mutuamente e intentábamos descubrir el porque de nuestras juveniles miserias.

Y fue en uno de esos domingos de nuestros 17 años, tu mamá te mando a la iglesia, y tu muy puntual llegaste a mi casa a las 6 PM hora en que estarían cantando: “alabare, alabare, alabare a mi señor” yo te contaba mi ultima tragedia:
-Hueso (que así te decía): ya van como 6 meses que ningún tipo me saca a bailar!
-Ve!, que raro Mona ( que así me decías), si usted no es tan fea
(Ojo al comentario –no soy tan fea)
-¡ya estoy aburrida!, siempre me quedo sentada y mientras todas mis amigas bailan yo me quedo cuidando sus bolsos y carteras. He hecho de todo me e puesto esos pantalones ajustados que tanto odio, e aprendido nuevos pasos de salsa y hasta le sonrió a los chicos, ¡pero nada!
-Tranquila mona, todo bien, de pronto es que esta un poquito gorda, póngase a dieta
(Ese era mi amigo y su sinceridad)
-¡Que va!, si vamos con Lina (una que era de la misma talla que la suegra de Condorito) y hasta a ella la sacan a bailar…
-No pues imagínate q si por allá llueve por acá no descansa, esta semana invite a una vieja a comer helado, término haciéndome invitarla a Cine con todo y combo
“pop-corn + Coca-cola” después que quería otra vez helado ¡la muy garosa!, y para rematar me hizo llevarla en taxi hasta su casa, que quedaba a 1 hora de distancia, conclusión del cuento: no me dio ni un besito esquiniado y me toco volverme a pata hasta la casa.
-Nooo, definitivamente usted y yo hemos nacido para fracasar

Esa frase fue para nosotros lo que para newton lo fue la manzana ¡un momento de memorable iluminación!

- Oiga hagamos un Club: el ¡CLUB NACIDOS PARA FRACASAR!- Que mejor idea para nuestras desventuras que hacer un club, uno donde todos aquellos que intentan e intentan pero nunca pueden, esos que son embaucados y exprimidos por ciertas mujercillas, o esas que no saben por que ningún tipo les pide el teléfono o por que a pesar de muchos esfuerzos no logran encontrar a uno de esos tipos que se dejan exprimir, para convertirse en esas ciertas mujercillas expertas en el sutil arte de “goterear”. No había tiempo que perder nos pusimos manos a la obra a redactar el MANUAL DEL PERDEDOR, establecer las pautas para ser aceptado en nuestro club,-se tenia que demostrar que era un verdadero fracasado para ingresar-y maquina de escribir en mano (¡si!, maquina de escribir, ni PC teníamos…) dejamos organizada nuestra nueva logia antes que el curita en la iglesia terminara con el típico “podéis ir en paz”.


Bueno perdona, me extendí mucho, siempre me decías que hablo mucho y nunca me cayó pero tenia que hacerte acordar, por si se te había olvidado…

Ese club fue una maravilla, anotábamos sagradamente nuestros fracasos y hasta empezamos a reírnos un poco de ellos, el tiempo pasaba y ni tu ni yo teníamos suerte, nos echaron de colegios, una que otra vez llegaste con el ojo morado por alguna pelea, el amor nos era esquivo,tanto que prometimos casarnos si a los 45 no habíamos encontrado al amor de nuestras vidas- ¡Olvida esa promesa!, estuviste en muletas como 2 meses por tu rodilla yo continuaba subiendo aceleradamente de peso… nuestro club era perfecto, todo iba viento en popa, con nosotros como únicos miembros (extrañamente nadie se quería unir) su inmortalidad estaba asegurada.

De repente todo empezó a cambiar, el tiempo paso tan rápido que creo ni tu ni yo nos dimos cuenta hasta que hoy me encuentro aquí, sentada frente al PC y mientras Tuquito (que fue como mi abuela apodo a mi esposo) ve la quinta temporada de los Simpsons, yo medito en el tiempo que tan rápido pasa y en todas las cosas que sin explicación cambiaron.

Aquí una lista de cosas que han cambiando


- lo primero me fui de ese país que me tenia jodida (la jodida era yo no mi país q es HERMOSO!)
-baje 10 kilos de peso (que corro e riesgo de volver a subir!)
-estoy casada a los 23 años (ósea que tuve suerte en el amor)
-ingrese a la mas antigua, prestigiosa, importante y admirable Universidad de este país que me acoge
-me gane una beca para esa antigua, prestigiosa, importante y admirable Universidad.
-tu renunciaste al teatro y el malabarismo y decidiste que el Cine y la dirección era lo tuyo
-siguiendo tus metas te fuiste a BSAS a estudiar Cine.
-no solo estudias si no que vives en Buenos Aires esa ciudad bohemia viva y llena de cultura que tanto me fascina.
-serás heredero de la fortuna de tus padres y podrás dedicarte a ser director y hacer películas, gastando así la fortuna heredada
-ahora eres tu el que exprime y goterea a la viejas
-subiste los 10 kilos que yo perdí

Haciendo este balance creo que nuestra fortuna ha cambiado un poco ¿no crees?, por eso el motivo de mi carta -RENUCIO A NACER PARA FRACASAR- eso era cosa del pasado, hemos logrado lo que nos hemos propuesto… ¡yo me retiro de ese club!, enviare por correo certificado mi carné que acredita como socia-cofundadora has lo que mejor te parezca…


Mi concejo: toma el tuyo, lleva el mió y bótalos con fuerza al rió de la Plata.


Quien te ama como al Hermano que nunca tubo
Tu amiga
La Mona

BuScAnDo vIsA pArA Un sUeÑo

Mas que un sueño es una real pesadilla realizar los tramites para obtener una visa en Chile... hace un año recuerdo haberme visto en las mismas pero con el agravante de que no tenia ni la mas mínima idea de que pasos tomar o como sacarla de la mejor manera posible (hoy ese agravante solo se ha fortalecido mas)

Iba a la oficina de extranjería no como alguien que va a hacer un tramite sino como una persona que se lo propone como plan del día, pedir el turno y te tocaba el numero 784 cuando apenas iban en el 54 , prepararse para hacer amistad con el peruano de al lado por las próximas 4 o 5 horas y eso si llevar algo pa mecatear cuando al fin me tocaba mi turno las “señoritas” que atendían me dejaban en las mismas y aun con mas dudas de las que llegue.

tenia que buscar un contrato de trabajo y mi visa de turista ya estaba por caducar, acá nadie emplea a una persona si no tiene el jijuemadre Rut que viene siendo como la cedula de identidad, y pa´ rematar tienes que pagar por un permiso de trabajo que no sirve para nada por que como no tienes Rut nadie te emplea...
Bueno al fin saque una visa sujeta a contrato al mejor estilo Colombiano (ustedes sabrán a que me refiero), aunque pensé en algún momento hacer lo que a todos mi compatriotas buenaventureños les resultaba mas fácil y mas rápido... (con entonación chocoana-caleña-
Costeña)
- mira rola lo que tu tenes que hacer es pedir refugio, vas pa´ la vicaria y hay te hacen tos´ los tramites, eso decis que la guerrilla te amenazo y listo Medellín

en verdad la pensé y mucho, no estamos muy lejos de esta realidad con mi familia y era cuestión de hacer un chanchullo y listo... pero aquí viene la parte de la “moral y las buenas costumbres”
¡ no pedirás refugio si no lo necesitas!, dejad que otros compatriotas lo hagan por ti!
Y entones el mandamiento del colombiano?
¡ No dar Papaya!... Y de paso aprovechar cualquier papayaso
¡Un dilema! Decidí no pedir refugio pero aprovechar el papayaso que se me dio en el metro de santiago al conocer a un man que finalmente termino ayudándome y haciéndome un contrato de trabajo

de hay todo resulto mas fácil, el susodicho se encargo de hacer las gestiones del caso para no afectar mi integridad y estabilidad emocional y al cabo de unos meses me encontraba en la registraduria posando pa´ la foto del RUT

así pase un año preparándome para hacerla mejor esta vez (la visa tenia vigencia de un año) , y como queria y quiero aun estudiar había consultado con otros colombianos y decidí pedir una visa temporaria q es como un permiso pa hacer lo que se te de la gana, estudiar y trabajar al mismo tiempo, sacar tarjeta de crédito, hacer negocios y demás vainas, tenia todos mi papeles preparados para enviarlos prontamente pero puesto que me cambie de casa tenia que registrar mi cambio de domicilio, y como ya estaba en la oficina decidí consultar mejor lo de los tramites para no irla a embarrar

- no cabrita tu no podi pedir esa visa, por que no aplicas para los incisos t-1 al t-8
- ¿perooooo comooooooooooooooooooooo?, (¿que carajos son los t1 y t8?)
- teni que ser profesional, estar embarazada, tener vinculo con chileno, ser jubilada, pensionada... blablablabla

¡ A no! Hace un año me dicen una vaina y ahora me salen con esto , de todos los extranjeros que conozco y que tienen esa Visa no todos son profesionales, ni mamas ni papas, no están embarazados ni son jubilados ni nadaaaaaaaaaaaa, y lo peor sale la vieja esta, por que ya lo señorita se le había quedado en el piso y me saca un mamotreto de hojas y formularios pa que pida visas que no me sirven para lo que quiero!

- ¡muchas gracias señora!

y me largue con la piedra afuera, y con un sentimiento de humillación ¿qué tengo que andar pidiendo quedadas en este pais? ¿quién me mando venirme pa acá? ¿por qué tanta burocracia y papeleos y formatos? Y eso que ni les cuento lo que como colombianos nos toca pagar por una Visa y las exigencias que te hace la extranjería... esto es mucho amor a esta patria ajena juemadre!

Vamos a ver en que termina este cuentico...

DURMIENDO CON EL ENEMIGO

Cuando se es extranjero promedio en esta ciudad hay que seguir el ejemplo de la comunidad peruana: rentar habitaciones en las casas del Centro, como diría el comercial ochentero colombiano: “bueno, bonito y barato” así que con la ayuda de la familia Rubio conseguí una habitación y de paso mi boleto a la independencia, esta es mi triste historia...

Llego y lo primero que me encuentro son cuatro paredes pintadas de blanco, tratando de disimular los múltiples defectos que las casas del centro de Santiago tienen, un olor a orines de gato (Chile esta infestada de gatos, pero ese es otro tema) un catre una mesa de noche, mi maleta viajerina y un armario (armario que odie hasta el día que por fin se desbarato- con un forro de flores primaverales lo mas de lobo)

Los primeros días fueron un caos, tenia que levantarme a las 8 am a bañarme con un frió que se los encargo, no sabia prender un calefón (¿a quien se le ocurrió la idea del pinche calefón?) Y lo peor la trasteadera del galón de gas para todo lado (¿cómo es posible que aun existan esos galones de gas?) De hay una lucha conmigo misma para empelotarme en medio de ese frió y Oh! Sorpresa cuando entro a la ducha me doy cuenta que tengo que coger una manguerita para bañarme ¿cómo me voy a lavar el pelo, enjabonarme, pasarme el estropajo o algo parecido y demás rutina con una sola mano???, Y cuando tenia la situación controlada el calefón se apagaba y un chorro de agua helada (helada es helada) salía disparado por todo el baño, de hay salir enjabonada para prender el calefón y todo eso en los 15 o 20 minutos que tenia para bañarme era lo peor de aquellos días.

Mis queridas compañeras de casa eran una parejita (madre e hija) lo mas de peculiar Anita y Anita chica, obvio al principio con su supuesta amabilidad me invitaban a tomar el Te y comer oncecitas, como toda buena vieja del sur Anita (la grande, Grande en tamaño) se portaba lo mas de querida, convidaba uno de esos panes amasados que saben tan bueno y se preocupaba por mi comodidad, pero yo que soy mujer raramente dada a la vida de barrio y vecindad, poco a poco me fui desligando de la rutina nocturna de encerrarnos en la cocina a poner cara de ponque y comerme otro de sus calóricos pancitos, para preferir refugiarme debajo de mis cobijitas 4 tigres y ponerme a leer cosas mas interesantes que las habladas en la cocina.

Un día me encontraba en mis académicos momentos de relajación, cuando alcance a escuchar que estaban hablando de mí... bueno, si soy chismosa, un poquito pero lo soy, y lo que oí me molesto, no tanto la queja de la Anita chiquita si no su bobada de no decirme las cosas en la cara... que porque Dina no lava su ropita que “terrible patua" y bla bla bla, desde ese día nada fue igual, y como no soporto quedarme callada les hice el reclamo y ellas obviamente lo negaron, y mas encima la “arepa se me volteo” y termine siendo la regañada del cuento, que no apagaba el calentador, que dejaba la puerta sin candado, que no desconectaba el enchufe al salir, que mis amigas la guatona y la argentina... y que si quería me podía ir, ¡MOMENTO! ¿Cómo sabe que no desconecto las cosas al salir? ¡A no, Esta vieja esta entrando a mi habitación! Teoría que comprobé cuando una noche me pregunto cuanto me había costado el papel higiénico que tenia, ¿cómo sabe del papel si yo lo tengo guardado en mi mesa de noche? (¡Hay no, estos chilenos no la saben hacer!)

Los días pasaron y las cosas simplemente estaban suspendidas en la nada, yo me preguntaba el por que del cambio de actitud de Anita (la hija), y en mis meditaciones lo asociaba con Celos y Envidia (no es por nada) pero ya poco se podía hacer.

Al cabo de un tiempo me encontraba preparándome para una cita con un buen amigo por msn, y como el tiempo se me vino encima salí corriendo para el ciber más cercano, una vez adentrada en mi conversación con dicho sujeto recordé el pequeño detalle del huevo que había dejado cocinándose hace unos 40 minutos ¡el huevo, hay dios mío!, me comunique con mis vecinos para que avisaran de mi olvido, pero ya era demasiado tarde, el agua se había evaporado y del huevo no quedaba nada, la olla estaba envuelta en una llama gigantesca que amenazaba con expandirse por toda la cocina y yo aterrada no quería ni llegar a esa casa, me llene de valor y llegue esperando el escándalo del año; lo que sospeche, vaciada va vaciada viene y con toda la razón, no me excuso, soy completamente culpable de los hechos, aunque eso sí, no me aguante que terminara echándome la madre por todas las vainas que no había sido capaz de decirme anteriormente (típico de los chilenos) y como siempre echándome de la casa
- y té largai de mi casa pendeja cul&%%$
-¡pues yo me largo cuando se acabe el hijuemadre mes, y de malas si no le gusto!



La situación en la casa se torno de un grisáceo tono, yo muy decente- en medio de todo me quedaba decencia- siempre saludaba, a lo que seguía un silencio grosero que me sacaba de quicio, hasta que dije: ¡no mas! Este parcito no me la va a venir a montar, que por que lo ven a uno con pinta decente y solo en este berraco país ¡qué creyeron!, bueno ustedes saben como nos ponemos los colombianos cuando nos emberracamos, cesaron mis saludos, mis conversaciones, mis relaciones y mi amabilidad con la condenada bobarrona y ella a su vez se propuso joderme hasta mas no poder la existencia, llegaba y me encontraba con la toalla húmeda y los calzones mojados encima de la cama, tenia que dejar la comida en el cuarto por que si la dejaba en la cocina al llegar estaba toda tirada en el piso de la habitación, al igual que la poca loza que ocupaba, el galón de gas metido en mi cuarto y hasta el extremo de llegar y encontrar mi bicicleta en la habitación ¡ a nooo, TIENEN HUEVO!
- ¿ se puede saber quien es la que me esta tirando las cosas en mi cuarto como si fueran cualquier vaina?
- ¡fui yo!
- Óyeme nena, perdóname pero hazme el favor y dejas de tirarme todo al cuarto, sobretodo la ropa mojada, ¿no vez que se me humedecen las sabanas?
- Hay Dina pero es que tu pagaste solo por tu cuarto
- Peeeeeeeerdooonnn? No mija cuando yo llegue acá tu mama me dijo que podía ocupar las cosas de la casa, por si no te acuerdas, además he usado las vainas todo este tiempo y ahora es que vienes a montarla, hazme el favor y me dejas la ropa tendida donde yo la dejo!!!

Huychh si supieran las ganas que tenia que coger a esa soroca y darle su zunda, ¡pero no! Con cordura hasta el final, ya mamada de reprimir tanta violencia decidí irme de hay y buscar un depa sola, avise de la decisión a Ana y estaba todo listo, en 15 días me iba de hay; otra vez discutí con Anita y ella obvio a darle quejas a su mama, quien ni corta ni perezosa me hizo el alcance y en resumidas cuentas después de decirme lo aburrida que se encontraba con todo el cuento me suelta la perlita
- y dime una cosa Dina, ¿cuáles son los hombres que se la pasan entrando a la casa?
- ¿Hombres? ¡Yo que voy a saber!, ¿cómo así?
- Si Dina, pues los vecinos me han dicho que a esta casa se la pasan entrando hombres y yo estoy cansada de eso
- A ver Anita como así, ¿que me esta queriendo decir?, por que yo acá manes no meto y usted lo sabe
- Pues mi hija no es, además los vecinos me han dicho que tu llegas, te cambias de ropa y te vienen a recoger en autos, que te traen amanecida y que...
- ¡QUE LE PASA!, ahora me esta tratando de prostituta, no vida jijuemadre lo que me faltaba... cuales manes, ¡¡¡¡¡¡¡eso vecinos!!!!!!!!!!!! Huy gente pa´ hablar paja en la vida no me joda
- bueno si lo dicen es por algo
- ¡a no! Y tras del hecho ¿usted les hace caso?, ¡¡¡no me crean tan pendeja!!!
- Hay Dina contigo no se puede hablar
- No Anita es que si usted quiere puede decir de mi cualquier cosa menos eso, deje de ser tan atrevida, y a estos vecinos que les pasa, sabe que deje así...

Que indignación, creo que ya no lo iba a soportar mas, me puse a llorar de la ira que tenia, si al menos andará en auto ( pa´ que tuvieran de que pegarse), ¡pero no! Todos mis amig@s unos vaciados igual que yo ¡autos! ¡cambiarme de ropa! ¡No, no mas!, se acabo la pendejada en esta casa, cogí mis cosas, las empaque y espere solo una semana para dejar ese lugar que me albergo durante tanto tiempo...

(...) partí un día sábado, sin despedidas, sin dar las gracias, la casa estaba sola y finalmente yo iba a estar más tranquila, me pesó no haberme despedido pues en medio de todo hay me aguantaron (y yo a ellas) y mi madre siempre me enseño que hay que ser decente así lo madreen a uno (creo que mi mamá no tubo que aguantarse semejante calumnia), ahora vivo con mi mejor amiga y la cosa es a otro precio, por lo menos no le podemos montar competencia a nuestras vecinas las verdaderas prostis, nos salvamos del chismero... ¡hasta ahora!